- No hay tal cosa como una técnica; de hecho son precisamente aquellos que presumen de tener una “técnica” los que realmente fastidian cualquier espontaneidad y con ello enturbian la imagen del resto del género. Más que enturbiarla, la consitituyen. Te pongo a nosotros como ejemplo: salimos, tomamos un café y te invito a tomar helado en casa. Ahora cuéntale esto a tus amigas, seguramente te preguntarán con esa mirada inescrutable y un tanto sibilina con las que creéis comunicaros secretamente entre vosotras, pero que no consigue engañar a nadie : ¿qué tal? Que en resumidas cuentas quiere decir: ¿cómo lo hace? ¿Bien, mal, regular? ¿Te pone encima, debajo? ¿Baja? De acuerdo, a nosotros nos va como anillo al dedo el estigma de golfo, pero de no existir una reacción estereotipada a un comportamiento no sólo ya descastado sino peligrosamente patético y compasivo por parte de vosotras, los rodolfovalentinos, incluso aquellos que tuvieran un breve talento dialéctico para aparentar distanciarse del resto, sin llegar a diferenciarse más que en lo superficial, y vosotras no inisistiérais entre vosotras a jugar a esos juegos de recelos y envidias como los que os hacen escudriñar con precisión clínica a cada una de las chicas que os encontráis al entrar en cualquier establecimiento, qué pendientes lleva, si tiene el pelo encrespado, el busto alzado o caído, el culo gordo, demasiados mofletes, si bizquea o se le ha corrido el rímmel, etcétera, quizá y sólo quizá (por poner, un ejemplo), yo no me habría visto forzado aquella noche que veníamos borrachos a meterte mano y querer acostarme contigo, tan sólo por cumplir mi papel, ni los cientos de adolescentes de 20 a 30 años (aprox.) que te rodeaban en el bar con el cubata pegado a la camisa blanca a la manera de un soldado contemporáneo con su fusil simbólico, y ciertos problemas notorios como mantener el equilibrio vertical y lingüístico, a continuar su rutinaria y cada vez más frénetica búsqueda de placer instantáneo un fin de semana más y elaborar una teoría (más bien una práctica) perentoria de una supuesta técnica de ligoteo que en realidad no es más que un ritual más que trillado por ambos y que demuestra su polvorienta esencia justo después del summum de la cosa, verbigracia, el polvo. Que para tu información suele ser paradójicamente nefasto en lo que a calidad emocional y sexual refiere.

- Todo ese discurso florido y aparentemente lleno de buenas intenciones me hacen ver que en el fondo eres un chico despierto, al menos más observador que el resto, pero despiadado y torpe como los demás, esa pose cosmopolita, incorregiblemente cínica y un tanto misteriosa es rara de encontrar, pero no verdaderamente original. Acaso gracias a tu paciencia (con seguridad, eras el patito feo de tu clase y mientras tus compañeros se reventaban espinillas y compartían pus y herpes labiales con quinceañeras en el Burger King, tú te dedicabas a odiarlos en secreto y a estudiar para el día de mañana ser mejor que ellos – que los dos, que él profesionalmente (ya que entre vosotros es cuestión siempre de pollas simbólicas) y que ella, moralmente (porque no te amó la primera vez, ya perdió su oportunidad y te vale quizá para un polvo para glosar tu ego maltrecho en tu adolescencia, pero nunca para quererla) – has logrado que alguna despistada, quizá la mayoría, se hayan dejado llevar por la experiencia chispeante de pasar un rato a tu lado, incluso alguna habrá optado por vincularse contigo más allá del proverbial polvo de una noche – en el que, por cierto, normalmente intervienen DOS personas, así que no añadirías nada nuevo a lo ya conocido por mí, pequeño -, pero si lo deciden es por la simpatía que les produce tu infructuoso intento de aparentar ser distinto: ellas, por el contrario (y permite que haga a las otras partícipes de lo que te voy a asegurar) tienen un sentido del humor mucho más rico que el tuyo y les divierte ver cómo caes en tus contradicciones de chico atento, sencillo, inteligente, romántico y a un mismo tiempo que se acobarda ante una mujer inteligente, se pone a llorar si se le recuerdan sus fracasos amorosos o le avergüenza reconocer que en el fondo sólo quiere que le acaricien la espalda y le llamen requeteguapo, mocetón, etcétera; vamos el tipo de actor que sale a la calle con los huevos al aire y luego en escena tiene pánico a mostrar los genitales.

- Lo que tú digas. ¿Más helado?

- Claro, me encanta. ¡Hmm!

- Dame un beso.

- Así no.

- Alteza de egipcia belleza, ¿hay un beso vuestro que mi boca merezca?

- Imbécil.

- Pero me adoras.

(Se besan)

La medalla de carbón, Felipe Pichón